|
 Çıkarların, görüşlerin, özlemlerin hiç çatışmadığı aileler var mı? Bu tür ideal ittifakların gerçekliğine inanmak zor. Çünkü aynı çatı altında yaşayan iki yaratık - en sevecen, en cana yakın bile - iki farklı yaratıktır.
Ve yüz kez üst üste çıkarları, görüşleri, özlemleri çakışsa bile, yüz ve ilk çarpıştıklarında ortaya çıkacaktır. Ve yine de, çatışma çıkmayacak. Ne tür bir koruyucu melek, ne tür bir tılsım bu şanslıların evindeki yıkılmaz huzuru destekliyor? Sonuçta, görünüşe göre, prensipte birbirimize nazik davranıyoruz, hatta ayrılıkta birbirimizi özlüyoruz, ancak ailedeki çatışmalar - önemsiz ve ciddi, anlık ve yıllardır kızgınlıkla - ortak bir şey, neredeyse her gün .. .
Yabancı kelimelerin sözlüğü "çatışma" kelimesinin böyle bir yorumunu verir: çekişme, anlaşmazlık, anlaşmazlık tehdit eden komplikasyonlar.
Aile çatışmaları nadiren komplikasyonsuz gider; bu, ilişkilerin soğuması, çatışan tarafların tamamen hoşlanmama, sinir ve davranışsal çöküşleri ve son olarak, bir ailede büyüyen çocukların refahındaki değişimle ifade edilebilir. Ancak çatışma ve sonuçları genellikle zaman bakımından uzak olduğundan ve dışarıdan net bir ilişkiye sahip olmadığından, diğer eşler genel olarak kavgalarla sonuçlanan çatışmalarından endişe duymuyorlar: "Kavga ederken bu büyük önem taşıyor, bu yüzden barış yapacağız. "
Bu yanlış anlama, bir hastalığın ciddiyetini küçümsemek kadar tehlikelidir. grip, korkunç sadece komplikasyonlar.
Diğer durumlarda, evdeki psikolojik iklimin patlayıcılığı bizim için şüphe götürmez, bir şeyler yapmaktan memnuniyet duyarız, ama ne olduğunu bilmiyoruz ...
İlk olarak, çatışmanın dış nedeninin arkasındaki gerçek nedenini görmek için durumu "incelemeye" çalışacağız. Doğru, bunu yapmak her zaman kolay değil. Zor durumlarda kişinin psikolojik savunma mekanizması tetiklenir, zihinsel karışıklığa, acıya ve vicdana neden olabilecek bilinçli düşünce ve fikirlerden dışarı çıkar. Bu nedenle, bir çatışma yaratırken kendi suçumuzu hafifletmeye, yumuşatmaya ve hatta azaltmaya çalışıyoruz.
Ancak bu tür "manipülasyonlardan" pek çok fayda var mı? Sonuçta, tatsız, bilinçten atılır, ruha geçer ve orada kökleşir. Bir, iki, üç kez ... Ve şimdi zaten şiddetli, açıklanamayan stresin, hatta derin depresyonun pençesindeyiz, ki diğerleri bir doktorun yardımı olmadan kurtulamaz ...
Hristiyan kelime dağarcığından, "pişmanlık" kelimesi dilimize girmiştir. Tövbe olmadan hiçbir temizlik mümkün değildir - aile ilişkilerinin kavgalardan, kavgalardan, suçlardan arındırılması da buna dahildir. Bu nedenle, çatışmanın gerçek nedenini bulma çabası içinde - ilk önce kendi önünüzde - kendinize hiçbir küçümseme olmadan, yanlış, yanlış, "gönüllü ve istemsiz günahlarınızı" adlandırmayı deneyin. Bu başarılı olursa, yaz ikinci adımı atacak: çatışmadaki başka bir katılımcının (örneğin, bir koca) bakış açısını almaya çalışın. Muhtemelen kabul etmen gerekecek, "O kendi tarzında haklı." Peki ya katı bir şekilde düşünseniz bile, kendinizi haklı olarak reddedemezseniz? Bu, çözülemeyen bir durumun ortaya çıktığı anlamına mı geliyor? Gerekli değil. Sonuçta, birkaç gerçek olabilir, ama gerçek birdir. Aile birliğini oluşturanlar için gerçek olan bu birliğin canlılığıdır. İkiniz de bunu anlarsanız, o zaman bir anlaşmaya varma şansı vardır.
Ama işte başka bir görev: müzakere etmek, yani, ondan en iyi çıkış yolunu bulmak için bir çatışma durumunu tartışmak, aynı zamanda yapabilmeniz de gerekir! Karşılıklı suçlamalardan vazgeçmemek, tahrişin patlak vermesini engellemek, muhatabın ruh halini ve bakış açısını hesaba katmak - tüm bunlar yaklaşmakta olan veya zar zor soğumuş bir tartışmanın "gerilim altında" - ah, ne kadar zor dır-dir! Ancak burada eşlerin her birinin kişisel nitelikleri kendini gösterecek - özeleştiri, kendini kontrol etme yeteneği, bir başkasıyla empati kurma yeteneği, cömertlik. Ve çok önemli olan - herkesin ailede barışı koruma konusundaki gerçek arzusu açık hale gelecektir.
Atalarımız "Yan yana oturalım, tamam konuşalım" derdi.Ve biz - en ufak bir çatışma tehdidiyle - kendimizi böyle bir konuşmaya hazırlamalıyız: yan yana.
Aşağıdaki durumu varsayalım. Akşam yemeğinde kadın, kocasının önüne bir tabak pancar çorbası koyar. Kaşlarını çattı: "Yine pancar çorbası? Bezelye pişirmek istedim. Senin için zor mu? " Karısı soğukkanlı: "Bezelye yok, almayı unuttum." - "Unuttun? Bir aydır unutuyorsun! Hiçbir şey isteyemezsin. bundan yoruldum çorba! " "Bıktığın için yemeyin! Hepsi yanlış! Lütfen yapmayacaksınız! " - vb. "Dahası" karşılıklı bir suçlama, suçlama akışı, kalplere çarpan bir kapının çıtırtıları (başka bir odaya veya bir daireden), saatler ve hatta günlerce birbirini boykot etme olabilir ...
Bu tartışmanın sebebi nedir? Gerçekten "yanlış" çorba mı? Büyük olasılıkla, henüz sarılmamış bir yayı gevşetmek için yapılan bir hamledir. Hangisi? Her ailenin kavgalar için kendi nedenleri vardır, ancak tipik, en yaygın olanları belirlenebilir.
Birinci grupta birleşen çatışmalar, roller arası çatışmalar olarak adlandırılacaktır, çünkü ailedeki her birimiz aynı anda birkaç rol üstleniyoruz.
Karı koca. Liderlik mücadelesi, eşin emirlerine direnme; ailedeki sorumlulukların dağılımına ilişkin görüşlerin kısmi uyuşmazlığı veya hatta tam tersi; uygulamalarının kalitesinin olumsuz değerlendirilmesi; cinsel uyumsuzluk.
Anne baba. Çocuk yetiştirme yöntemleri ve yolları konusundaki görüş farklılıkları; çocuk üzerinde öncelikli etki için mücadele.
Gelin, kayınvalidedir (kayınpeder).
Oğlu (koca) üzerinde nüfuz için mücadele; dikte etme, özgürlüğü, bağımsızlığı bastırma girişimleri; kişisel düşmanlık.
Kayınvalide - kayınvalide (kayınpeder). Aynı.
Şimdi orta kuşak ebeveynler ile çocuklar arasındaki çatışmaların nedenleri hakkında konuşmayacağız, bu özel bir konu. Ailede çatışmalara yol açan en tipik nedenlerden iki grubu daha seçelim.
"İçsel" - kendisinden, yaşamından ve faaliyetlerinden duyduğu tatminsizliğin bir yansımasıdır.
Ve ilerisi. Psikologlar, bazı aileler için kavgaların sıkıcı, sıkıcı, aşırı alaylı bir yaşamı çeşitlendirmenin bir yolu olarak kullanıldığını söylüyor.
"Bir tabak pancar çorbası etrafındaki" skandal, kocanın "aşçılık" titizliğinden çok daha derin ve daha ciddi bir nedene sahip olabilir ve uzun bir çözülmez çatışma zincirinin başka bir halkası olabilir.
Amerikalı psikoterapist E. Berne'nin birçok aile kavgasının doğasına ilginç bir bakış. "Herkeste üç temel benlik olduğu kanaatine vardı: çocuk, yetişkin ve ebeveyn." "Çocuk", çocukluğunuzdan kalan tek şeydir. Utangaçlık ve saflık. Oyunu sevmek ve her türlü "olmazsa olmaz" ve "hayır" ı hesaba katma isteksizliği. Kaprisler ve itaat etme isteği. Yaşayan fantezi ve kendinden şüphe duymak. "Ebeveyn", çocukken kendi ebeveynlerinizden (veya diğer yetişkinlerden) öğrendiğiniz şeydir. Önem. Tüm bunların doğruluğuna güven "gerekir" ve "olmamalıdır". Yetkili ton. Patronluk taslayan veya cezalandıran kişinin konumu. "Aşağıdan eleştiri" ye karşı dayanılmazlık. Her şeye kadir ve her şeyi bilme. Pekala, bir "yetişkin" bu düşünme biçimidir, çocukluktan ayrıldığınızda adım adım geliştirdiğiniz davranış biçimidir, çocukluğun yanı sıra büyüklerinizi kör taklidini geride bırakarak. Burada ve ayıklık, şüphecilik ve görev duygusu, duygularını, sağduyulu olmayı ve yeteneklerini anlama becerisi ve buna ek olarak hayata en sıkıcı, en temelli yönleriyle katlanma yeteneği. "
Bazılarımız bir "yetişkin" veya "çocuk" dan daha çok "ebeveyn" olurken, bir başkası "çocuk" konumunu daha çok tercih ederken, üçüncüsü bir "yetişkinin" "ben" sini tercih ediyor. Yani, içimizdeki üç "ben" de aynı anda var olur, ancak farklı şekillerde aktiftir.
Şimdi kadının kocasıyla “ebeveyn” konumundan iletişim kurmayı tercih ettiğini düşünelim. Kocada "yetişkin" yeterince güçlüyse, büyük olasılıkla kadın davranış tarzını değiştirmek zorunda kalacaktır. Eğer koca bir “çocuktan” daha fazlasıysa, er ya da geç karısına tabi olacaktır, yani,bu durumda uyumsuzluk sağlanır ve bir gün aile için en üzücü sonuçlarla çatışmaya neden olabilir. Her ikisi de "ebeveyn" konumundan hareket etse bile çatışmalar kaçınılmazdır.
İdeal seçenek, yani gerçekten dostane ilişkiler seçeneği, her birinin diğerine üç farklı pozisyondan dönüşümlü olarak konuşma fırsatı vermesidir. Yalnızca bir kişinin üç “ben” i ile diğerinin üç “ben” i arasındaki etkileşimin hem açık hem de gizli olabileceğini hesaba katmak gerekir. Belirgin olana doğru tonda tepki vermek zor değilse, son zamanlarda hakim olan "ben" yanlış davranışa neden olabilir.
Ve elbette, ilişkimizi küçük çatışmalardan ve “komplikasyonlarla” çarpışmalardan korumak için, her birimiz sevdiğimiz birinin ve kendimizin haysiyetini korumak için “ben” in tezahüründe kendimizi kontrol etmeyi öğrenmeliyiz.
Gelin ve kayınvalide (damadı ve kayınvalide) arasındaki rol arası çatışmalardan bahsetmiştik. Maalesef oldukça yaygındır. Araştırmacıların aldığı rakam bu: boşanmaların üçte biri, orta kuşak hayatındaki yaşlıların müdahalesinden kaynaklanıyor. Gerçekte, bu yüzde muhtemelen daha yüksektir, çünkü herhangi bir olumsuz etki dolaylı olarak, kademeli olarak gerçekleştirilebilir.
Bu sorun, ruhumuzda, toplumun sosyal yanlış hesaplamalarında, düşük düzeyde genel kültürde ve ilişki kültüründe derin bir şekilde köklenmiştir. Bu tür çatışmalarda, ahlaki kusurlar da rol oynar - içimizde birbirimize karşı iyi hislerin olmaması, şefkat, cömertlik ve hoşgörü.
Muhtemelen, ortaya çıktığı andan itibaren toplumumuzdaki her genç aile ayrı konutlara, ekonomik bağımsızlığa sahip olunca, yaşlı kuşakla ilişkilerdeki sorunların çözümü kolaylaşacaktır. Ancak o zaman bile insanların kişisel nitelikleri, başkalarına zarar vermeden yaşama istekleri ve yetenekleri önemli olacaktır.
Ama burada önemli olan şey. Rol arası aile çatışmalarına katılan büyükannelerin ve büyükbabaların çoğu, bir aileyi yok etmek için sinsi, "zararlı" planlar yapmazlar, özellikle de içinde çocuklar varsa.
Tüm davranışlarını iyi niyetle açıklıyorlar: "En iyisini istiyoruz." Bir ailenin hayatını “en iyiye” dair farklı fikirlerle, kendileri için yaratılan “en iyi” imajına, kendileri dışındaki insanların karakterlerine ve davranışlarına sıkıştırmaya çalışıyorlar. Ve bundan büyük bir sorun çıkmazdı (sonuçta, gerçekten iyiyi istiyorlar!), Eğer orta kuşakla iletişim kurarken, yaşlılar üç “Ben” - “Ben” “ebeveyn” den daha sık dışlanırlarsa (hatırlayın E. Berne teorisi?). İyilik arzusu ne kadar içten olursa, tavsiye ve dilekler o kadar nazik ve göze batmaz. Çünkü çocukları artık çocuk değil. Ve eğer sürekli öğretiler, kişinin doğruluğuna sarsılmaz güven, "aşağıdan eleştiri" olasılığının reddi, küçüklerin eğitiminde izin verilmezse, o zaman eğitmek için çok geç kalanlara hitap edildiğinde hepsi daha saçma olur. ...
"Unutma, evlat: birçok eş olabilir ama sadece bir anne!" - bağımsız bir hayata böylesine ayrılan bir söz birden fazla genç tarafından duyuldu Bununla birlikte, bu sadece sözcükleri ayırmak değil, aynı zamanda - çoğu zaman - bu genç kocanın geldiği bir aile yetiştirme sistemindeki bir tür nihai formüldür. dışarı. Oğullarımızdan kimi yetiştirmeye çalışıyoruz? İyi oğullar, gerçek (bunu anladığımıza göre) erkekler, iyi çalışanlar, parlak kişilikler, nihayet ... Ve - kocalar? Muhtemelen kızlardan daha az sıklıkla - gelecekte iyi eşler. Tuhaf değil mi? Çocuklarımızın hayatta mutlu olmalarını çok tutkuyla diliyoruz ve bu konuda onlara çok az yardım ediyoruz. Sonuçta, iyi bir koca, birinin kızının "tek taraflı" mutluluğu değil, aynı zamanda kendi mutluluğudur.
"Birçok eş olabilir ..." Belki. Evet, bu sadece "sevdiklerinize" neşe katacak mı ...
Bu ilginç:
Danimarkalı evli bir çift, 45 yılı aşkın süredir evlilik çatışmalarının sıkı kayıtlarını topluyor ve saklıyor.Alışılmadık "koleksiyonlarının" bir sonucu olarak, 9236 irili ufaklı evlilik kavgası kaydedildi; 2087, tatsız veya zamansız hazırlanmış bir akşam yemeği nedeniyle karısına hitaben kocayı suçlar; 1655, sevgili "yarısının" gerçek ya da aşikâr savurganlığı hakkında yaptı. Kadın eve döndükten sonra kocasının kirli ayakkabıları ve rastgele fırlatılan kıyafetleri hakkında 1.009 ders aldı. Çift bir konuda hemfikirdir: alışılmadık koleksiyonlarına daha fazla devam etmek.
Yeni Zelandalı Curtis ve Lina Vrayera çifti, 46 yıldır gerçekten buzlu bir ilişki yaşıyor. Düğünden hemen sonra, bazı küçük ve önemsiz anlaşmazlıklar nedeniyle, birbirleriyle konuşmaktan kaçınmaya karar verdiler ve her şeyi tamamen ev içi iş ilişkileriyle sınırladılar. Eşlerin "sert çatlaklar" olduğu ortaya çıktı ve hala sözlerini tutuyorlar. Doğru, bu süre zarfında beş çocukları vardı. Curtis, gururla, "Tarihlerinde tek bir kavga yaşayan dünyadaki tek evli çift olduğumuzdan eminim," diyor. Acaba bu konuda haklı mı?
Aile kavgalarına kim başlar? İngiliz dergilerinden biri bu sorunun cevabını bulmaya karar verdi. Elde edilen verilere göre, çatışmalar genellikle kadınlar tarafından başlatılıyor - tüm tartışma vakalarının yüzde 60'ından fazlasını oluşturuyorlar. Ailede bu tür tatsız durumların en yaygın nedenleri, kocanın arkadaşları, akrabaları, alınan maaşın büyüklüğü ve genel olarak para sorunları ve bunlara yakın diğer birkaç nedendir. Bunların arasında, "eşin arkadaşlarıyla bir kafede veya barda vakit geçirme tutkusu" özel bir yere sahiptir.
Amerikan Tampa şehrinin bir sakini, sevgili ateşli mesajlarına yazdı, tüm şüphelerin üstesinden gelerek onunla evlendi. Ancak düğünden onuncu günde kocasından, tüm aşk beyanlarının büyükannesinin arşivinde saklanan mektuplardan kopyalandığını öğrendi. Bu "dolandırıcılık" kocasını o kadar şok etti ki, ertesi gün boşanma dilekçesini mahkemeye taşıdı, bu haberin verdiği gergin şoku ve böyle bir ihanete muktedir biriyle yaşamanın imkansızlığını gerekçe göstererek.
Tokyo'da yapılan bir araştırmadan yayımlanan verilere göre, ankete katılanların% 80'inden fazlası kadın ve erkek arasında tam eşitliğin sağlanmasının imkansız olduğuna inanıyor. Onlara göre, daha adil seks ev işleri ve çocuk yetiştirme ile meşgul olmalı ve kocaları kendilerini tamamen çalışmaya adamalıdır. Tokyo'lu gençlerin çoğu, bir "iş kadını" imajını algılamadıklarını ve gelecekteki eşlerinin sadece iyi ev hanımı olmasını tercih ettiklerini belirtti.
Bulgaristan'ın Sudima kasabasında 118 evli erkek bir damadı kulübü kurdu. Ana görevi, kayınvalide ile hoşgörülü ilişkiler kurmak için "deneyim alışverişi" yapmaktır.
Paris'te, karakterin özelliklerini ve hatta ziyaretçilerinin ruh halini hesaba katan erkekler için sıra dışı bir kuaför salonu var. Bu nedenle, bazıları ustanın iş sırasında tek kelime etmediği "sessizliğin berber dükkanı" tarafından çekilirken, diğerleri "tematik" salonlar "Spor", "Politika" vb. Tarafından cezbedilir. Burada becerikli kuaförler memnuniyetle olacaktır. Müşterileri ilgilendiren konulardaki sohbeti desteklemek. Tartışılacak en popüler konular aile, evlilik ve ... kayınvalide. Bazen bu tür ofislerin kapılarında kuyruklar olur. Salonun bazı müdavimleri öncelikle "konuşmak" için buraya geliyorlar.
20 yıldan fazla bir süredir, Kopenhag yakınlarındaki küçük bir Danimarka tarihi ve arkeolojik araştırma merkezi, stresten kurtulmak isteyen birçok kişi için bir yer haline geldi. 5. yüzyıldan günümüze kalan ilkel konutlarda. ve. e., iki tam hafta geçirirler. Hayatta kalmak, "20. yüzyıldan kalma yerleşimcilerin" karşı karşıya olduğu tek hedeftir. Bilim ve teknolojinin en son kazanımlarını kullanmadan yiyecek, giyecek ve barınma işlerini kendileri yapmakla yükümlüdürler. Ancak, ziyaretçilerin sonu yoktur: 14 günlük bir hayatta kalma maratonunu geçen herkes harika bir ruh hali içindedir.Kendilerinin de dediği gibi: "Sanki 15 asır daha genç!"
Bildiğiniz gibi, mizah duygusu, çeşitli günlük zorlukların üstesinden gelmeye yardımcı olur. Dahası, tıp camiasının pek çok temsilcisi yavaş yavaş "bir kişinin gülme yeteneği, tıpkı doktorların kontrol ettiği diğerleri kadar sağlığının bir göstergesi olduğu" sonucuna varmaktadır (bu tanım bir doktora aittir, kitabın yazarı " Kahkaha veya mizahın gücünü iyileştirmek üzerine "American R.A. Modi Jr.'a). İşte uzmanların “koleksiyonundan” sadece bir örnek. Bir evlilik danışmanı olan Jane Nelson, uzun süredir sürekli bir zaman baskısı altında yaşadı. Yavaş yavaş, özellikle kocası ve çocukları söz konusu olduğunda neşesini ve mizah anlayışını kaybettiğini fark etmeye başladı. Jane, "Sert önlemlerin gerekli olduğunu fark ettim ve ailemin her gün bir parça mizah" aldığından emin olmaya karar verdim "diyor. "Komik kupürleri ve çizgi filmleri okul yemek çantalarına koyarak, aynaya ve buzdolabının kapısına yapıştırarak başladım." Doğum günü kartları ve yıldönümleri almak yerine komik şiirler yazmaya başladı. "Bir sabah, kötü bir ruh hali içinde uyandığımda, oğlum mutfağa dev bir palyaço burnuyla girdi," diye hatırlıyor. "Gülmeye karşı koyamadım ve kötü ruh hali kayboldu."
Bu arada, ailedeki çatışmalar için toprağı kendi elleriyle işleyen ebeveynler, "sevdiklerine" karşı genellikle acımasız davranıyorlar.
Başka bir oğul (veya kızı) nasıl, ne zaman ve kime ayağa kalkacağını bilmeden "iki ateş arasında" koşar. Ama "biri için" aynı zamanda diğerine "karşı" demek ... Anneni gücendiremezsin, ama karına da üzülüyorsun ... Ne kadar zavallı bir adam!
Affedersiniz, ama neden "karşı" ve "karşı" gerekli? İnsan ahlakı, çatışma durumlarında birden fazla davranış modeli geliştirmiştir ve biz çoğu zaman en ilkel olanı kullanıyoruz. Kendi zayıflığınızdan mı? Nitekim, "iki ateş arasında" kendinizi yakmamak, ikisini de söndürmek için, sertliğe, dayanıklılığa ve sevgiye ihtiyacınız var. Elbette aşk annen ve çocuklarının annesidir ...
Çocuklar ... Genç nesil. Çatışan ailelerde - en çok acı çeken taraf. Araştırmacılar, küçük bir insanın tam anlamıyla gelişebilmesi için “ayrı ayrı” sevmenin onun için yeterli olmadığını belirlediler - anne, baba, büyükanne ... Bir çocuğun kendisini sevenlerin birbirini sevmesine ihtiyacı var! İşte o zaman doğada var olan en iyi ve en sağlıklı şeyler onda tezahür eder. Aksi takdirde ... Ne yazık ki, "zıt durumlar" hepimiz tarafından iyi bilinir ...
Sashina E.Yu. Ev Ekonomisinin ABC'si
|
