Aynı madalyonun iki yüzü |
|
Bu fenomeni analiz etmeye çalışalım. Örnek olarak, her ikisinin de - karı koca - çalıştığı genç, hala çocuğu olmayan bir aileyi ele alalım: o bir ofiste, o başka bir ofiste. Her ikisi de makul derecede zeki ve iletişimsel. İş yerinde, her ikisinin de yaklaşık aynı yaştan ve aynı ilgi alanlarından oluşan arkadaş canlısı ekipleri var. Tatiller gelir ve kocanın çalıştığı laboratuvar personeli, içlerinden birinin evinde bir araya gelmeye karar verir. Soru tek başına mı yoksa karı-koca ile mi gelmek gerektiği tartışılıyor. Kısa bir tartışmadan sonra karar verilir: Birincisi, birbirine sıkı sıkıya bağlı şirketin birliğini bozmamak için ... Yani, koca ilk başta utanmış ve bir ceket giymeye cesaret edemeyerek "bir saatliğine" gider "(!) Yalnız ..." Bir saat "bütün akşam dönüyor ve eve döndüğünde bir" sahne "oluyor ... Ancak olay burada bitmiyor. Bir sonraki tatilde, eş tarafından "ışığa doğru" benzer bir sıralama yapılır: laboratuvarındaki çalışanın doğum günü vardır, sadece meslektaşları davet edilir! Doğum günü bir başarıydı, gürültülü, eğlenceliydi, şarkı söylediler, dans ettiler, biraz - saklamak ne günah! - flört ... Tabii ki, şaka yollu, oldukça zararsızdır! Tüm tatilleri sadece birlikte kutlamayı kabul ettik. Ve yavaş yavaş ekiple tatiller norm haline geliyor ve aile tatilleri nadir ve ilgi çekici olmayan bir olay. Eşler, birbirleriyle iletişim kurma alışkanlığını kaybettiklerini, endişelerini uzun süredir paylaşmadıklarını, tavsiye almadıklarını ve bu nedenle ailevi meselelerden emekli olduklarını keşfederler. Ve kaybolan iletişim zincirini bulmak artık o kadar kolay değil. İlgi alanlarınızın yörüngeleri örtüşmüyor.
"Aileden uzaklaşmak birkaç hafta alacaktı!" - bazen genç bir eşten haber alıyorsun. Akşamları leğenin başında durup, bebeğin bezini yıkadığından veya dükkanların etrafında koştuğundan şüphelenmek zordur. hasat ürünleri. Hayır, aile meselelerinden ve endişelerinden değil, daha çok üzüntülerin, endişelerin ve sevinçlerin yaygınlaşmasının sona ermesinden dolayı onların eksikliğinden yorulmuştu. Ve böylece genç koca tek başına tatile gidiyor ... Veya arkadaşlarıyla. Veya iş arkadaşlarıyla. Sırayla, eş kendi başına tatile gider. Ve yine - herkesin kendi izlenimleri vardır, bir evlilik partneri, yeni tanıdıklar, yeni şirketler, tatilden döndükten sonra bile devam eden iletişim ile paylaşılmaz. Ve son olarak, doğal bir sonuç olarak şu soru: "Bizi tek bir aileye bağlayan nedir? Sonuçta, biz aslında birbirimize yabancıyız! Ortak hiçbir noktamız yok! " Size renklerin kasıtlı olarak abartıldığı, aile hayatında her şeyin o kadar monoton olmadığı ve eşler birbirlerini gerçekten seviyorlarsa, Yeni Yılı aynı ağacın altında mı yoksa farklı ağaçların altında mı kutlayacakları sorusu size görünebilir. aslında önemli değil. Şey, gerçekten, şu da oluyor: Eşler eşit düzeyde özgür ve birbirlerinin işlerine karışmama konusunda anlaşıyorlar. Her biri kendi çıkarlarına ve arzularına bırakılır ve diğerine karşı sorumlu değildir. Ancak evliliğin insanlara verdiği ana sevinç, iletişimin sevinci, katılım sevinci ve empatidir.
Pek çok sosyolog, bir kişinin modern yaşam tarzını boşanma nedenlerinden biri olarak (ikincil öneme sahip olmaktan uzak), başkalarıyla temaslarının sayısındaki devasa artışı akılda tutarak öne sürüyor. Nitekim, her birimizin sahip olduğu tanıdıkların, meslektaşların, arkadaşların sayısını, bir kişinin yüz yıl önce sahip olduğu çevre ile karşılaştırırsak, istemeden şaşıracaksınız: ve tüm bunlarla "temasa geçmeyi" nasıl başarabiliriz? insanlar ?! Başkalarıyla çok sayıda günlük temas, muhtemelen bir talihsizlikten çok bir nimettir ve kendi kabuğuna hapsolmuş bir salyangoz adamından daha üzücü bir şey yoktur. Ama hayal edin: iş günü sona erdi, bağlantılar sona erdi ve eve dönüyoruz. Yorulduk, "konuştuk". Ve çoğu zaman kendi ailemiz için "yeterli değil" gibi görünüyoruz. Bu sayısız temasta kendimizi tükettik. Kendimizle yalnız kalmak, sessiz kalmak, konsantre olmak istiyoruz. Ama hayır: eş, çocuklar katılım payınızı talep ediyor. Ve ailenin bu doğal, doğal arzusu, onlar için anlaşılmaz, aşağılayıcı bir sessizlikle, soğuklukla karşı karşıya gelir ...
Bugün, hayatımızın ilişkili olduğu psikolojik aşırı yükten korunmak için bir reçete bulmak hala zor. Ancak kesin olarak bir şey söylenebilir: Bir kişi tatilini ilginç ve rasyonel bir şekilde nasıl organize edeceğini bilirse, aşırı yük ve stres onun üzerinde daha az etkiye sahip olur. Bir ailenin güç kazanması için, dostluk, sıcaklık ve güven atmosferini yıllarca sürdürebilmek için sadece aile içinde değil, onunla da rahatlayabilmeniz gerekir. Ormana, nehre akınlar düzenleyin, oynayın, dans edin, okuyun, gülün ve yas tutun - birlikte! Ve bu "birlikte", diğerlerinden, arkadaşlardan, meslektaşlardan "yalıtılmış" anlamına gelmez. Aksine! Ama size en yakın olan kişi - kocanız ya da eşiniz - her zaman yanınızda olsun. Yuri Ryurikov |
Bildiğiniz gibi her madalyanın iki yüzü var. Ve onlardan birini hesaba katarak, eşleri kendi ailelerinde aşırı izolasyona karşı uyarırsak, o zaman, diğer tarafın varlığı göz önüne alındığında, tam tersine karşı uyarmaktan başka yapamayız ... Ve tam tersi fenomen harcama arzusudur. aile dışında, ailesi olmadan, “yan yana” boş zamanları son yıllarda çok semptomatik hale geldi.
Akşam yemeğinde seyrek toplantılar, televizyonun önünde sessiz toplantılar ... Yabancılaşma şeridi büyüyor. Eşler birbirleriyle birkaç saat geçiriyor gibi görünüyor, ancak halsizce, ilgisiz, monoton, bu saatler yorucu, hatta biraz tahrişe neden oluyor.
Moskova sicil dairelerinden birinin çalışanları, sonbaharda boşanma başvurularının sayısının gözle görülür şekilde arttığını fark etti. Bu fenomenin nedenlerini analiz ederken, birçok boşanmanın öncülerinin ayrı tatiller olduğunu buldular. Sıklıkla, eşlerden biri bir tatil köyünde veya bir yürüyüşte “yeni aşk” ile tanışır ve bir duyguların yeniden doğuşunu bekleyerek eski (genellikle üç yaşından küçük) bir evliliği ezmeye karar verirdi. Bazen tatil sırasında geri dönen kargaşalı özgürlük duygusu boşanma için hazırlandı; bazen - görünüşte en yakın kişinin dinlenme günlerini, neşe dolu günleri, sizinle paylaşmak için değil, başkalarıyla paylaşmayı tercih ettiğini fark etmekten kaynaklanan kızgınlık ve acı ...
Bildiğiniz gibi, bir şehir sakini, kırsalda yaşayan bir sakinden daha hızlı ve daha güçlü bir şekilde yorulur. İşten değil, hayatının ve günlük yaşamının "arka planından" yoruldum: hızlanan hız, yoğun saatler, bilgi bolluğu ... belki de bu yüzden küçük kasabalarda büyük şehirlere göre çok daha az boşanma oluyor?
| İçinizdeki uğursuzluğu yenin | Ruh sağlığı ve gerçek kişilik |
|---|
Yeni tarifler
