|
 Bir psikoloğu ziyaret eden kırk yaşındaki bir kadın, on üç yaşındaki kızının hayatıyla ilgili her şeyi en ince ayrıntısına kadar bilmek istediğini söylüyor. “Çantalarını karıştırıyorum” diye itiraf ediyor anne, “Günlüklerini okudum. Sinemaya gitmek isterse ona sinemaya kadar eşlik ederim. Kiminle olduğunu ve her dakika ne yaptığını bilmem gerekiyor. "
Böyle bir anne, çocuğu kontrol etmenin ebeveyn sorumluluğu olduğuna inanır. Bu davranışın en doğru olduğunu düşünüyor: “Birçok anne-baba, çocuklarının işlerine karışmaz ve sonra acı meyveler toplar. En başta sorunu çözüyorum. "
Başka bir kadın ise tam tersi bir bakış açısına sahip: on bir yaşındaki kızı ve on beş yaşındaki oğlu üzerinde neredeyse hiçbir kontrolü yok. “Çocuklarıma güveniyorum” diyor. - Yine de uygun gördüklerini yapacaklar. Onlara göz kulak olmanın ne anlamı var? Bence bu benden nefret etmelerine yol açacak. "
Babaların ve annelerin çoğu üçüncü, daha ılımlı kategoriye aittir: asla yavrularını gözetlemezler, ancak yine de hayatlarındaki olayları takip etmeye çalışırlar. Bununla birlikte, sorun şu ki, bazen çok güçlü ve çok zayıf kontrolü ayırt etmenin çok zor olmasıdır. Bir çocuğa ne kadar özgürlük verilebilir? Mahremiyetine müdahale etmeyi hangi noktada bırakmalılar? Ve bu mümkün mü?
Birçok ebeveynin karşılaştığı ikilem karmaşıktır. Çocuklarının herhangi bir yanlış davranıştan (uyuşturucu kullanımı veya cinsel aktivite gibi) şüphelenen ebeveynler, endişelerini göstermelidir. Bazen endişe verici semptomlar açıktır: unutulmuş doğum kontrol hapları veya ilaç paketleri. Bazen çocuğun aniden eski arkadaşlarıyla hayal kırıklığına uğradığını ve bazı şüpheli arkadaşlar edindiğini fark edersiniz. Gözlemlerinizin ciddi şüpheye ve sıkı kontrole yol açıp açmadığına bakılmaksızın, çocuğun hayatı hakkında bilgi edinmenin bir yolunu bulmalısınız.
Özgürlük bir ayrıcalıktır. Çocuklar, ancak özgürlüğün tüm sorumluluğunu yerine getirdiklerinde yararlanabilecekleri gerçeğinin farkında olmalıdır.
Çocuk psikologları, ebeveynlerin çocuğun mahremiyetine müdahale etme ihtiyacı hissederlerse özür dilemelerine veya mazeret göstermelerine gerek olmadığına inanırlar. Endişenizin nedenini ona açıklamamız gerekiyor. Çünkü çocuklar, onları iyi bir sebep olmadan takip ettiğinizi gördüklerinde güvenmeyi bırakın.
Başarılı bir aile ilişkisinin temeli, çocuğunuz henüz küçükken atılır. Bir gencin odasının kilitli kapıları veya şüpheli telefon görüşmeleri hakkında tartışması, uzun vadeli bir çatışmanın başlangıcıdır. Bu tür ebeveynler ya içine kapanık, saldırgan çocuklar ya da bağımlı ve güvensiz olarak büyürler.
Çocuğunuza güvenmemek için bir nedeniniz yoksa dürtülerinizi kısıtlamaya çalışın. Diyelim ki odasının kapısını kilitledi. Ancak bu, o anda orada kötü bir şey olduğu anlamına gelmez. 10 yaşından itibaren çocukların zaman zaman ebeveynlerinin erişemeyeceği kendi dünyalarında yalnız kalmaları gerekir. Kendi yaşam alanına ve kendisiyle baş başa kalma fırsatına sahip olan herkes kendine güvenerek büyür ve pek çok kompleksten yoksun olarak yetişkinliğe hızla adapte olur. Bu nedenle, kilitli bir kapıyı görünce bu kadar kızgın olan ebeveynler kendilerine şunu sormalıdır: Bu beni neden bu kadar rahatsız ediyor?
Kızı hakkında her şeyi bilmek isteyen bir anne, gelecekte yalnız kalma riskini taşır. Çocuklar aşağılanmayı affetmez. Yetişkinler olarak eylemlerinizi haklı çıkardıklarını düşünmek yanlıştır.
Bir çocuğun hayatını tamamen kontrol edemezsiniz. Tehlikede değilse ve size güvenle davranırsa, her şeyi kendi ellerinizle yok etmeyin. Önce sağduyuyu kullanın, çocuğunuz bunu takdir edecektir.
Ivanov D.
|
